Egyszer volt egy fiú...Helyes volt és szívtipró, és szerelmes volt. De az anyjának csak egy szeme volt, és az iskolában volt takarító. Ezt senki sem tudta. Egy nap az anya szerette volna tudni milyen jegyei vannak a fiának. Bement az iskolába és megkérdezte a tanárt. Mindenki azt kérdezte "Fujj ez a te anyád?". A fiú teljesen zavarba volt mivel az anyjának cs...ak 1 szeme volt. Mikor hazaért nagyon megsértődött az anyjára. Soha többet nem beszélt vele. Elvégezte az iskolát és elköltözött.

F A M I L Y

Tudatában vagy annak, hogy holnap, ha meghalnál,

a közösség, amelynek dolgozol, könnyedén, egyik napról a másikra képes más valakivel helyettesíteni Téged?

A család azonban, amelyet elhanyagolsz, többé-kevésbé érezné hiányodat mindig a további életében.

Soha nem felejtenének el ellentétben a munkahelyeddel,

ahol 5 év múlva már azt se tudnák szemüveges voltál,

vagy sem, túlóráztál ezerrel vagy sem....

És mégis egyre jobban és jobban belemerülünk a munkánkba ahelyett, hogy a családunknak szentelnénk több időt...

A következő riadó fut végig az interneten:
Az "EUROPA 1" fújt riadót, mert találtak egy vírust, ami az elkövetkező napokban fog megjelenni, és amit "quota invitation" -nak neveznek.
Ezt nem szabad kinyitni, még ha olyan is küldte, aki rajta van az ismerőseid névsorán!!! ( Még véletlenül se nyisd ki!!!!)
Eddig minden esetben egy, a fogadó által ismert név szerepelt feladóként. Azonnal törölni kell és utána kikapcsolni a computert.
Ez a leggonoszabb vírus a CNN közlése és a Microsoft osztályozása szerint.

Mi a különbség egy politikus és egy terrorista között??
A terroristáknak vannak szimpatizánsai...
--------------------
Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette
meg. Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvőmön hol voltál???
--------------------------
Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!!
-----------------------

Két öreg hölgy beszélget.
-Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm.

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük.

Egy késő őszi, pénteki napon, este 8-9 óra között kezdődött, lassan több mint egy évtizede...

A férjem az ikerszomszéd falától körülbelül két méterre levő fotelben szunyókált. Én benyitottam a gyerekszobába, három hónapos gyermekemhez. Ahogy nyitottam az ajtótt, hirtelen megszólalt egy ijesztő hang: "Megöllek!" Ezt többször elismételte, majd folytatta: "Készülj a halálodra!" Megdöbbentem, mert a férjem aludt, s ő amúgy sem szokott ilyeneket mondani. Nem tudtam mire vélni a dolgot, honnan jön, milyen hang ez?